15 mayo, 2008

¡Agggghhhhh!



Foto de Jual en http://www.flickr.com/photos/jual/207199254/


Bienvenido a Operador, Servicio de Atención al cliente.
¿Es usted de contrato o tarjeta?
Diga sí o no.

Cí.
Perdón, no le he entendido.
Me esfuerzo, soy jerezano, ceceo.
Sí.
Indíquenos de las siguientes opciones, cúal desea consultar.
Si no las encuentra, diga, otras opciones. Puede interrumpirme cuando desee.

Migración de tarjeta a contrato
Promoción un vespino cada día
Promoción Elige los números más caros
Promoción Te maltrato por llamar a otros operadores.
Internet
Mensajes
Facturas
Factura.
Perdón, no le he entendido.
FacturaS.
El sistema de facturas es el medio por el cuál le enviamos por papel el importe a cobrarle...
tocotoc tocotoc tocotoc (mis dedos golpeando pacientemente sobre la superficie de la mesa).
Después de cinco minutos.
¿Desea usted pagar alguna factura?
No.
Un momento le paso con un agente.
Tarirori taritora tararí chimpán (musiquita)
Al rato.
Buenos días, le atiende María Lorena de los Suspiros Verdes, en qué puedo ayudarle.

(son las diez de la noche: buenos días, la chica que me atiende está en otra zona horaria, o no ve bien, o no sale de su oficina desde hace mucho tiempo).
Quería hacerle una consulta sobre mi factura.
Un momento, señor.
Tarirori taritora tararí chimpán (musiquita)
Me dice su nombre.
Alfonso.
Un momento, señor.
Tarirori taritora tararí chimpán
(musiquita)

¿Su número de teléfono es tal 6xx xxx xxx del cúal llama?
Po ci
¿Perdone?

Pues sí.

Un momento, señor.
¿Y desde cuando recargó usted la tarjeta?? (Conversación de la chica de al lado; esta vez se le olvidó a la agente dale al mute y lo escucho todo) ¿Entonces, para confirmar, su número de teléfono es tal y su clave de acceso tal? Menos mal que soy bueno que sí no ...
Me dice su clave de acceso.

Tal
Gracias, Señor.
Tarirori taritora tararí chimpán
(musiquita)

pip pip pip pip
La leche, se cortó.
Vuelvo a marcar.
El teléfono está caliente.
Bienvenido a Operador, Servicio de Atención al cliente.
¿Es usted de contrato o tarjeta?
Diga sí o no.

(ahora cí)
Indíquenos de las siguientes opciones, cúal desea consultar. Si no las encuentras, diga, otras opciones. Puede interrumpirme cuando desee.
Migración de tarjeta a contrato
Promoción un vespino cada día
Promoción Elige los números más caros
Promoción Te maltrato por llamar a otros operadores.

Internet

Mensajes
Facturas
Factura
Perdón, no le he entendido
FacturaS
Perdón, no le he entendido.
Juer, ahora no me zale la ece
FacturaSSSSS

Perdón, parece que tenemos un problema, ¿me puede repetir la opción?
Yo mentalmente pronunciando: Saca el saco al sol para que se seque (zaca er zaco ar zol pa que ce ceque)
Fac ac ac ac... ¡Atchís!
Cagonto en la alergia

No logramos entenderle. Vuelva a llamar un poco más tarde.
Gracias por llamar a Operador.
¡Me cago en to lo cagable!
Pom crash chim trash
(rompo cosas)

Si tan listo es el sistema inteligente de voz, también podía decir ¡Jesús! cuando estornude uno. Aggh.

11 comentarios:

Agata dijo...

No comment...Que tendría para siete post...

Cat's dijo...

jjajajajajajajjaa
genial
dios....yo fuí operadora....


mmmmmmmm, qué bueno, es así tal cual lo dices, jejeje
por cierto, jesús!

SOMMER dijo...

Mecagontoloquesemenea.
Si cuando digo yo que se echa de menos a las operadoras que con auriculares en la cabeza movían cables de un lado a otro para conseguir comunicacion.
La tecnología quiere avanzar demasiado deprisa, y claro, así nos va....

Abrazos

Satie dijo...

Este es el impuesto que tenemos que pagar por culpa de la tecnologización de la vida.

Angie dijo...

jajajajajajajaajaja....

cí, querido Arfonco, es pa decesperarce...!

Salud!

Jajajaja...

Alfonso dijo...

Gracias por vuestros comentarios, con un poquito de guasa jejeje, es verdad, a mi me gustaba la imagen romántica de la antigua telefonista clavando pinchos de un lado a otro con su frase 'le pongooooo', aunque yo reconozco, que no sé.. si yo hubiera sido telefonista, me hubiera costado mucho no poner la oreja y escuchar conversaciones privadas ñec ñec ... :)

MIGUEL ANGEL dijo...

jejejeje, la verdad es que es para morirse de risa, pero si queremos comodidades y avances en nuevas tecnologías algún precio o coste desagradable tendremos que pagar por todo ello.
Un saludito.
Nenito.

Agata dijo...

Sabes,me has dado tema para un post.Yo conocí una centralita de las antiguas...
¿Cá´pasao con el orangután?¿Ya nos hemos convertido en el Increible Hulk?

Alfonso dijo...

jaja el gorila (a ver si distinguimos a los monos, que son monos pero también tienen clases entre ellos jeje) se ha ido. Esta mañana estaba en blanco, tenía un enlace directo a flirck o como se diga.
Se habrá muerto o algo.
El pobre.
Descanse en paz.
O que lo encuentren.
Así, que tuve que cambiar :)

Agata dijo...

Chiquillo,lo mío con los monos no es normal.No doy ni una.Pero era muy mono,eso sí...jajaja.

Fabio dijo...

Amigo Alfonso, se le requiere pase por mi blog para recoger algo
Un gran abrazo
faBio